Tanto tiempo mis ¿amores?¿Creen que debería ponerles un nombre a ustedes mis lectores? Algo a si como a las fandoms, ejemplo las directioner con One Direction, Belieber Con Justin Bieber.

Bueno volviendo a lo que quería hablarles, nunca he sido de hablar de mis problemas pero pues como no se que escribir pues me desahogo con ustedes…

Desde pequeña nunca me ha gustado hablar sobre mis problemas o algo que tenga que ver conmigo, siempre he sido reservada y resuelvo mis problemas yo sola… pero este problema por así decirlo no es mio… desde hacen dos años en mi casa se esta viviendo una situación difícil… mi mama esta pasando por un proceso de “divorcio”, digo divorcio entre comillas porque en verdad solo esta separada… bueno pues, lleva dos años en una depresión que la esta consumiendo, pero que no solo a ella, sino que también a mi que soy su hija.

Aveces siento que los padres se olvidan de que ellos también fueron hijos y que todo lo que ellos sientan también nos afecta a nosotros. Aveces sueltan comentarios innecesarios o dicen cosas bajo coraje que hieren.

Así me siento yo: herida, ofendida y lastimada por cada vez que la escucho soltar sus comentario, o deseando estar muerta… aveces tengo el deseo de decirle que es una ignorante, impertinente, que tiene que coger cabeza, madurar porque aunque tiene cuarenta y tantos años sigue comportándose como una niña pequeña.

No entiendo como siendo una adolescente que paso por un proceso de divorcio del cual logro superarse y sacar a tres hijos adelante ella sola, se deja derrumbar por un hombre que lo único que llevaba a la casa eran deudas y problemas, un hombre que no hacia nada por ella ni por él, un hombre que en otras palabras no vale un centavo.

Me duele verla echarse para atrás. Pero lo que mas molesta es que me afecte a mi. Me afecta en lo trabajo e incluso en los estudios…. porque como ella quiere que yo me concentre en mis estudios, para que sea alguien profesional, si ella es la primera que me complica el estudiar con sus peleas y sus llantos… Me preocupa, saber que ella era una mujer de su casa, y que ahora puede que sean las una, dos de la mañana y ella no halla llegado o incluso aveces no llegue a dormir. Me hace sentir que en esta relación de madre e hija, la que corre el papel de madre sea yo, llamándola para saber si esta bien, sino le ha pasado nada, si va a llegar a dormir…

No se como sentirme, porque estos problemas no son solo desde hace dos años, sino que cada que ella se ve en una situación difícil, soy yo la que tiene que hacerse cargo de las cosas. Yo que con tan solo 11 años de edad tuve que tomar el papel que a ella le correspondía como a esposa. Ser yo quien tuviera que estar al pendiente de si había comida en la casa, para cuando mi padrastro llegara. Yo quien tuviera que realizar las compras de la casa, porque ella lo único que hacia era trabajar, llegar y dormir…

En verdad no me quejo por estas cosas. Porque estas son las cosas que me han enseñado ser quien soy ahora: una chica trabajadora e independiente que no necesita de alguien para echar hacia adelante. Pero hay momentos que hasta el eslabón mas fuerte se rompe… y yo ya estoy cansada, cansada de ser yo la que tenga que ser fuerte, cansada de tener que ser yo la que siempre tenga que escuchar pero que nadie pregunta si quiere hablar, cansada de todo lo que me rodea… hay momentos en los cuales quisiera solo estar yo, escaparme por unas horas a un lugar donde no sepan que estoy… alejarme, despejar mi mente, liberar todos los problemas.

Ya no se que mas decir… creo que ya me desahogue un poco aquí… solo me queda decir gracias por leer mi desahogo, gracias por querer ser parte de mi…